Besos...

Me parece tan lejano ya el día en el que disfrutaba tanto los besos, los que daba y los que recibia.. recuerdo que me consideraba una experta... que siempre quedaban pidiendome mas... que me ha pasado? es que ya no me gustan los besos o es que ya no soy buena haciendolo? sera que ahora soy otra persona completamente diferente... una extraña que se conforma con lo poco que le dan? que se conforma con que se lo hagan directo y conciso? y de paso se llena de alegría cuando le dan esa migaja? quien soy ahora? que pienso? pero sobre todo: que siento realmente? será que soy una cobarde que teme exigir lo que se merece solo por seguir sintiendo lo poco que le dan?...??? Besos... me hacen falta, pero aun así no me imagino besando a nadie mas... ni que nadie mas me bese... vivo en el pasado cuando me los regaban cual rayos de sol...gusrde muchos en mi memoria para estos tiempos en veda... aunque creo que mi repertorio de recuerdos se esta acabando o al menos borrando de tanto repetirlos en mi mente...

Cruda Realidad

Aunque muchas veces queremos creer que los cuentos de hadas existen de verdad, la cruda realidad es que no es asi... la vida es... cruda por asi decirlo, pense que al encontrar el amor de mi vida y darle el 100x100 de mi, de mi vida, de mi ser, bastaria para tener un presente y futuro felices para siempre, no es asi... la verdad es que el ser humano es un ser muy complejo, incorfome con lo que tiene, porque en la mayoria de los casos tenemos todo: salud, amor, estabilidad pero llegamos a un punto en el que eso no nos basta comenzamos a ver y buscar lo que no se ha perdido... entonces una accion que seguro queremos creer es inofensiva y que no hace daño a nadie cambia todo lo que tenemos...nos hace perder el equilibro que precariamente teniamos y no habiamos valorado solo por un affaire tonto y absurdo que se convirtio en absorvente... perder la fé que tenias en ese amor en eso tan lindo que tenias nunca se recupera de nuevo, aunque lo intentes de nuevo nada es como antes, nada es lo mismo.. La Cruda Realidad de las cosas es que la felicidad no existe... no existe como un todo sino como la suma de pequeñas cosas que al pasar del tiempo se vuelven recuerdos...

Rememorando....

Recuerdos de mi juventud han llegado esta semana a mi memoria... No es que sea una anciana pero viendo todo mi camino recorrido me parecen mas lejanas esas memorias... que vienen a mi como pequeños flashes que me han puesto algo sentimental.. tal como dicen por alli "recuerdos alegres de un pasado joven?" 

Recordar mi primer beso (primer amor) y lo que pudo ser y no fue con aquel chico hace que coloque en retrospectiva mi vida, y piense que habria sucedido si... Si ese chico me  ubiera tomado en serio? o si yo no ubiera sido tan idealista a la hora de pensar en el amor (para aquelos dias veia el amor como un cuento de Hadas, el principe azul vendria a mi, lucharia por mi amor me pediria matrimonio y seriamos felices por siempre, algo muy rosa eh?) en fin sino ubiera sido por esa manera de pensar tan mia tal vez abria tomado alguna de las tantas oportunidades que nos daba la vida... ya que este chico salia y entrava de mi vida esporadicamente siempre sonriendome y con sus ojos brillantes me preguntaba que haciamos, todavia recuerdo el temblor de mi cuerpo la ultima vez que lo vi... has pasado 20 años de aquel primer beso pero creo que es el uno de los pocos con el que todavia cuando lo veo me salta el estomago, me brillan los ojos y tiemblan las manos... Digo uno de los pocos porque aunque nunca fue fui de tener muchos novios creo que he querido a tres, el primero ya se los mensioné y creo que es mas por aque de lo que pudo ser y no fue... el segundo... 

el segundo amor fue con el que perdi mi niñez y comverti en mujer (ya saben a que me refiero) eso fue en el tecnologico fue una relacion linda aunque creo que en el fondo nunca tuvo futuro... creo que me encapriche o algo por el estido, ciertamente me sentia enamorado y mucho, el chico fashion conquisto mis reservas de chica dura, ah pero el tenia una novia que tonta fui al encapricharme o enamorarme de el todavia nose muy bien, pero llamemosle amor... era tan fashion tan cool tan sincero con lo que sentia, y a todas mis amigas aunque les caia bien no les agradaba la idea que estuvieramos juntos... y yo como niña malcriada mas me aferraba... (creo que actue como tonta) en fin luego de casi un año de "semi novios" como les dije lo compartia, se que eso no me pone en una buena posición pero asi fueron sucendiendo las cosas, en fin al fin me decidi estaba lista me sentia enamorada y a el de mi y decidi a mis veintidos dar el paso... fue lindo: una cena de pasticho de berengena, música de ricky martin y la casa solo para los dos, pero como les dije la relacion no tenia tanto futuro como internamente me lo hacia creer nueve meses despues (no quede embarazada!!! ) me graduaba y el aun seguia en el mismo lugar que cuando comenzo a estudiar, asi que lo convenci a el y a mi que lo mejor era terminar y que nuestros caminos iban por diferentes senderos, siendo esta la mejor decision asi nos evitariamos sufrimiento, rabias, peleas, desengaños y dolor haciendo que lo hermoso y lindo que fue nuestra relacion se manchara con tan horribles cosas, el luego de un mes lo acepto y yooo bueee siente senti dolor (claro iamgino que seria una tan grande si ubieramos seguido juntos y todo se convirtiera en algo autodestructivo, como regularmente sucede) y de paso yo sufriendo porque el bobo me hizo caso de dejar todo asi y donde quiera llegaba sonaba la canción "Ayudame Dios Mio" de Tamara jajaja eso me deprimia uan mas y me hacia llorar.. bueee estuve de luto sentimental y aun ahora cuando hablamos por el chat ç8casi nunca sucede o si nos encontramos es algo especial no tiemblo con cual oja pero si vienen a mi mente buenos recuerdos de nosotros juntos, recuerdos felices que prevalecieron por terminar a tiempo.... 

Llegando al tercero (hay que besar algunos sapos antes de encotrar al principe azul) Lluego de alrededor de casi 2 años conoci a un chico estuvimos casi nueve meses, fue lindo.. al fin tuve una suegra que visitar y una cuñada algo gritona pero buena gente pero no funciono, él era demasiado inmaduro aun y yo me estaba tomando todo muy en serio, me decia que esta vez si funcionaria pero no lo fue... tambien me dolio mucho creo que mas por el hecho que me sentia comoda con lo de "suegros y cuñadas", que por el novio en si. Ya en la recta final de esta relacion conoci a 

Mi tercer amor (aunque creo que tal vez sea el primero de verdad no ilusion no capricho no comodidad, de verdad AMOR)... lo conoci de la manera menos esperada, creo que era nuestro destino conocernos porque sino ubiera sido en ese momento que yo estaba parada en ese lugar estando retrasada para llegar a un evento y si el no ubiera pasado justo en ese instante y me ubiera ofrecido la cola y yo de loca no la ubiera aceptado creo creo que nuestros mundos tal vez no se ubieran encontrado...20 de enero día de San Sebastian creo que ese dia nunca lo olvidare... ese dia lo conoci... me dio la cola, el evento fue suspendido, me llevo a almorzar, fui con el a trabajar (cuando recuerdo todo lo que hicimos ese dia me regaño diciendome que tengo que darle gracias a dios que no era un loco psicopata) luego en la tarde me dejo en casa de una amiga que luego de contarle y regañarme como me lo merecia me dijo que le parecia un buen hombre, ah si no les he dicho este si era un hombre no un niño hombre como los que habia conocido antes, tenia para aquella epoca treinta años.. y yo de veinticinco aun  algo inmadura y en busca de mi verdadero amor, no le prestaba atención, es decir hasta ese momento siempre me senti atraida hacia los chicos de pelito largo y cara bonita (aunque eso no me llevara a ningun lado, tal vez en el fondo eso era lo que queria nada serio) despues de salir durante cinco meses y decirle infinidad de veces que no me gustaba y que menos era mi tipo un dia... de pronto me encontre añorando su llamada queriendo escuchar su voz ronca y fuerte que hasta ese dia no habia aceptado me bajaba las medias y yo no habia querido aceptarlo, oh el fue muy caballeroso y cortez todos esos meses, llebandome a mi y mis amigas (que siempre me las ingeniaba para que fueran con nosotros) a todos lados... cenas, discos, fiestas... y a pesar de a ver descuerto cuantas cosas teniamos en comun y lo facil que me resultaba hablar con el estaba negada completamente a la idea que en realidad me gustara.. pero ese dia 5 o 7 de abril al fin me decidi a besarlo... ummm todo fue tipo apuesta aunque no recuerdo quien fue el ganador el perdedor... ese dia me di quienta que no solo me gustaba y mucho sino que tal vez hasta lo queria....extraño verdad tanto buscar y buscar el amor y a la final estaba delante de mis narices y no me habia fijado...la primera vez que estuvimos juntos fue una gran revelación tanto sexual como sentimental para mi, ninguna de mis experiencias anteriores (ya saben con quienes, no anden imaginando a mas gente) me habia preparado para tal destreza al amar o para la cantidad de sentimientos que se pudieran dar mediante ese instante en que dos personas seden a sus instintos y se dan placer mutuamente, aun recuerdo como si fuera ayer que cuando acabamos exhaustos la mirada de él era (tratare de encontrar las palabras para describirla lo mas exacta posible) ..... era brillante y creo que habia lagrimas, nose pero era demasiado intensa con demasiado de todo, demasiado sentimiento... . diosss creo que de verdad esa fue Mí Primera Vez... y realmente desee que asi hubiera sido (claro que no habria tenido con que comparar, pero eso sentia y aun lo siento asi)... en ese instante me senti tan llena, con tanto amor... (era como si de verdad mis locos sueños infantiles sobre el amor y principes se hiceran realidad)...